Nada de bom...

A noite passada foi agradável, o dia de hoje também (embora não tenha feito o que havia planeado), estou a ouvir uma música que adoro, estou a falar com amigos e estou a escrever. Tenho tudo o que precisava para ficar bem… no entanto falta algo… falta algo para eu estar bem… falta algo que possa preencher este vazio imenso que mais parece um buraco negro de tão enorme e enfadonho. A cada dia que passa eu convenço-me de que estou bem, de que já superei tudo o que tinha para superar e que já estou mais que recuperado mas… não é verdade… por mais que tente… este vazio não desaparece. Arranquei toda a dor que sentia do meu peito com tanta força que parece que arranquei tudo o resto com ela… para dizer a verdade, por vezes ainda dói…
Mudei muito desde há uns meses para cá… não sei se foi para melhor ou pior… eu diria que fora para melhor mas, já não sei bem. Este vazio que veio com a mudança apenas me trouxe indiferença, já não quero saber o que acontece a seguir… se chove ou faz sol, se vou ou não ás aulas, se durmo ou acordo, se vivo ou não… já não quero saber de nada… o que tiver que acontecer acontecerá!
Há mudanças boas é certo, mas esta parte da mudança… dispensava! É pena que não a tenho podido controlar…

E assim lá vou eu continuar a viver
só por viver,
só por não ter mais nada para fazer,
só para não morrer,
assim sem nada fazer…

inspiração

Inspiração… é algo que me está a faltar agora… é algo difícil de encontrar e por vezes difícil de aproveitar. Precisava de algo novo… de uma viagem a um sítio desconhecido, de preferência com pouca gente e muito tempo para poder fazer tudo com calma e relaxar. Preciso de tempo sozinho. Preciso de tempo para pensar um pouco em mim e para escrever… e para escrever preciso de inspiração, inspiração essa que estou á procura agora. O problema desta minha procura é que não sei bem onde procurar… já ando assim há algum tempo e nada do que faço muda isto, talvez seja por causa do meu estado de espírito actualmente. O meu livro está a avançar muito lentamente (sim estou a escrever um livro) eu diria que mais lentamente que agora andava para trás… por vezes ainda escrevo algo mas é relativamente pouco e por este andar só termino este primeiro livro quando me reformar (que será daqui a aproximadamente cinquenta anos, se viver tanto tempo, claro, o que duvido que aconteça). Espero que a minha inspiração apareça novamente e que eu consiga aproveita-la para escrever e espero que isso aconteça em breve…

está tudo bem?

“Está tudo bem?”, por vezes pergunto-me porque faço esta pergunta tantas e tantas vezes… preocupo-me demasiado com os outros… especialmente com os meus amigos mais próximos que ao lerem estas palavras escritas meio á pressa sabem quem são. Uma coisa que detesto é quando um destes amigos/amigas está com um problema e não desabafa, não pede ajuda a ninguém e sofre em silêncio. É da maneira que o sofrimento dói mais, é assim em silêncio. Desabafar faz realmente bem, eu antes também pensava que seria igual e que a dor ia ser a mesma mas não é! Agora posso falar por experiência própria que desabafar faz realmente bem e que quando o fazemos parece que ficamos mais leves. Porquê carregar um fardo pesado sozinho quando o podemos compartilhar através de uma conversa, de um ombro amigo…
Não sofras sozinho, podes sempre contar comigo… (isto também é para vocês princesinhas ;))

se estás a sofrer e não encontras ninguém que te queira ouvir, procura melhor, certamente tens algum amigo que o queira fazer... se mesmo assim não encontrares ninguém... diz qualquer coisa... costumo ser um bom ouvinte...

06-05-2010

Apenas mais um dia com tantos outros… apenas com a diferença de que nada escrevo em relação ao outros dias. Este dia em concreto deveria ser especial, pelo menos para mim, no entanto é só mais um dia igual a todos os outros 364. A única coisa que me aconteceu de inédito hoje foi que não tive aula de matemática, o que é bastante raro numa quinta-feira, mas como tinha que haver a permuta por causa do teste intermédio… lá calhou ser hoje.
Ao que parece a minha mãe está a fazer um bolo, não sei bem, mas afinal é o meu aniversario… ainda recebi alguns “parabéns” ao longo do dia, ok praticamente toda a minha turma me deu os parabéns… mas tirando estes pequeninos factos para mim foi apenas mais um dia como todos os outro que já passaram e que ainda vão passar… (se não me acontecer nada entretanto, claro…)

Dark Dream

Que sonho tão estranho… real e irreal, super confuso! Á medida que ia avançando mais confuso se ia tornando… aliás não era bem um sonho, era mais um pesadelo cheio de sofrimento, agonia, confusão, realidade e desejos escondidos! Este meu sonho pode-se equiparar á minha vida no geral… principalmente porque quando finalmente estava a chegar a algum lado e estava prestes a conseguir atingir um dos meus objectivos acordei… quer dizer acordaram-me!!! Preferia cem vezes ter ficado a dormir, tive um dia horrível…
Na parte inicial do meu sonho/pesadelo lembro-me de enfrentar uma grande ameaça e ter dito “já não quero saber… não tenho medo de morrer…” e nesse momento enfrentei tudo o que tinha pela minha frente. É exactamente isto que sinto na realidade, não vou desistir mas também não quero saber… se morrer a lutar… azar…
Passei praticamente todo o dia a pensar no final deste sonho/pesadelo… queria tanto alcançar aquele final, no entanto tive que acordar… já era de esperar, sempre que me aproximo de algo que me possa trazer felicidade acontece algo que me afasta dela. Mas já não quero saber… não quero saber de nada, o que tiver que acontecer acontecerá e preocupar-me ou não, não vai mudar isso por isso não quero saber o que poderá acontecer ou se vai acontecer… o destino que venha, estarei á sua espera para dar o meu melhor e enfrentar tudo o que me aparecer pela frente, ou morrer a tentar!

dormencia

Uma das piores sensações que alguém pode sentir, pelo menos a nível físico. Hoje acordei e por longos momentos (alguns minutos) não consegui mexer ou sentir o meu braço esquerdo… estranhamente não entrei em pânico, embora me tenha sentido algo que agoniado… nessa altura senti a minha mão esquerda como se ela não me pertencesse, peguei nela com a mão direita e não senti nada na mão esquerda, ela estava fria e não me obedecia, não sentia nada naquele braço que estava comigo na cama como se se de um objecto se tratasse. E uma sensação terrível dar uma ordem ao nosso corpo e ele pura e simplesmente não obedecer, uma ordem tão simples como elevar um pouco o braço ou abrir a mão e nada acontecia, nada sentia... felizmente esses longos minutos terminaram e senti um formigueiro intenso e embora continuasse quase sem forças no braço, sentia-o e já o conseguia mover. Assim que o formigueiro passou voltei a adormecer para acordar pouco depois com umas estranhas dores de costas (bastante agudas) e para escrever o que senti quando perdi os sentidos no meu braço esquerdo.

alivio estabilizdor

Que alivio… ao fim de receber muito apoio de todos os meus amigos e de ter conhecido uns melhor, finalmente começo a estabilizar emocionalmente. Caí do céu directamente para o inferno mas sinto que estou finalmente a chegar novamente á terra. As feridas do meu coração e da minha alma começam por fim a cicatrizar e o meu mundo começa a compor-se novamente, posso não estar assim muito feliz é certo mas pelo menos já não estou infeliz e não desejo desistir de tudo. Mas para uma coisa todo este sofrimento serviu… aprendi bastante ao sofrer assim… aprendi que não posso deixar a minha vida entregue nas mãos de apenas uma pessoa e deixa-la fazer com ela o que quiser, aprendi que não me posso deixar ir abaixo por nada neste mundo e que tenho que continuar sempre a lutar seja de que forma for. “O que não me mata deixa-me mais forte” acho que estou mais forte que sempre. Nada é impossível por isso acredito que um dia serei feliz novamente. :)