Futuro...

Anulei três disciplinas… uma das quais eu até gostava bastante, mas anulei na mesma. Podem dizer que sou infantil por o ter feito, que é “birra” e que foi uma estupidez mas… eu apenas não consigo ver nenhum futuro para mim na área de ciências… bem… neste momento não consigo ver qualquer futuro para mim… não me sinto bem aqui, não pertenço aqui, mas também não pertenço a mais nenhum ligar na terra! Não me sinto bem a fazer nada e cada vez parece que estou pior. A única coisa que ainda gosto de fazer é escrever… escrever de tudo e de nada, escrever no meu livro ou no blog… gosto de o fazer. Bem também há outra coisa que nunca abdicaria de fazer e acho que até a gosto mais de fazer que escrever… estar com os meus amigos! Simplesmente adoro-os! O problema de tudo isto é que não tem “futuro”… pelo menos um futuro profissional, sim poderia publicar o meu livro mas para isso seria preciso encontrar uma editora que o quisesse publicar e depois nunca daria muitos lucros. Penso que a literatura é uma das artes mais mal pagas do mundo inteiro, porque pensando bem o que ganha um escritor ao final de publicar um livro? para além do prazer de o fazer claro não ganha praticamente nada… sai muito caro editar um livro e os lucros vão quase inteiramente para as editoras…
Não sei o que vem pela frente e não vejo nada de bom… eu já não quero saber deste futuro… sei que não tenho qualquer futuro em ciências, então para quê lutar? Para quê lutar uma batalha que já está perdida? E depois em vez de perder um ano como vai acontecer agora perco três por não entrar na universidade com as notas miseráveis que ia ter… a decisão de anular estas disciplinas (matemática, físico-química e biologia e geologia) não foi uma decisão fácil, não foi uma decisão infantil tomada por birra… foi uma decisão desesperada de alguém que já não tem esperança em nada e que não a consegue recuperar de forma alguma! Logo verei o que me reserva o futuro… espero que não seja tão macabro quanto o que espero…

net....

bem... infelizmente fiquei sem net em casa... por isso vou estar um pouco ausente do blog... isto é o que dá ter net limitada-.-

beijos :D

(P.S. pode ser que de vez em quando consiga passar por cá)

chega de sofrer!

Confusão… estes últimos dias foram uma confusão tremenda! Uma nova chama acendeu-se dentro de mim… uma esperança onde eu pensava que já não existia nenhuma. É impressionante como uma pessoa conseguiu deixar-me a pensar nela durante dois dias sem parar… tudo o que me tinha dito era verdade, mas infelizmente eu não gosto de toda a verdade… essa pessoa vai para longe e vai ser difícil suportar as saudades… mas mesmo que essa pessoa ficasse por Coimbra… não íamos ter futuro… mas já não interessa! Eu não vou sofrer mais, nem por ela nem por ninguém! Não volto a cometer este erro estúpido de me deixar apaixonar novamente… embora o que sinta por ela não seja só paixão… mas não vai voltar a acontecer!!!
Não quero sentir novamente esta dor de perder um amor… não volto a por tudo apenas numa relação… fogo-.- eu já nem sei o que digo… só sei que estou farto de sofrer estupidamente. Principalmente por uma relação que já terminou há tanto tempo… agora apenas o futuro me espera, eu é que já não espero nada dele…

Nada de bom...

A noite passada foi agradável, o dia de hoje também (embora não tenha feito o que havia planeado), estou a ouvir uma música que adoro, estou a falar com amigos e estou a escrever. Tenho tudo o que precisava para ficar bem… no entanto falta algo… falta algo para eu estar bem… falta algo que possa preencher este vazio imenso que mais parece um buraco negro de tão enorme e enfadonho. A cada dia que passa eu convenço-me de que estou bem, de que já superei tudo o que tinha para superar e que já estou mais que recuperado mas… não é verdade… por mais que tente… este vazio não desaparece. Arranquei toda a dor que sentia do meu peito com tanta força que parece que arranquei tudo o resto com ela… para dizer a verdade, por vezes ainda dói…
Mudei muito desde há uns meses para cá… não sei se foi para melhor ou pior… eu diria que fora para melhor mas, já não sei bem. Este vazio que veio com a mudança apenas me trouxe indiferença, já não quero saber o que acontece a seguir… se chove ou faz sol, se vou ou não ás aulas, se durmo ou acordo, se vivo ou não… já não quero saber de nada… o que tiver que acontecer acontecerá!
Há mudanças boas é certo, mas esta parte da mudança… dispensava! É pena que não a tenho podido controlar…

E assim lá vou eu continuar a viver
só por viver,
só por não ter mais nada para fazer,
só para não morrer,
assim sem nada fazer…

inspiração

Inspiração… é algo que me está a faltar agora… é algo difícil de encontrar e por vezes difícil de aproveitar. Precisava de algo novo… de uma viagem a um sítio desconhecido, de preferência com pouca gente e muito tempo para poder fazer tudo com calma e relaxar. Preciso de tempo sozinho. Preciso de tempo para pensar um pouco em mim e para escrever… e para escrever preciso de inspiração, inspiração essa que estou á procura agora. O problema desta minha procura é que não sei bem onde procurar… já ando assim há algum tempo e nada do que faço muda isto, talvez seja por causa do meu estado de espírito actualmente. O meu livro está a avançar muito lentamente (sim estou a escrever um livro) eu diria que mais lentamente que agora andava para trás… por vezes ainda escrevo algo mas é relativamente pouco e por este andar só termino este primeiro livro quando me reformar (que será daqui a aproximadamente cinquenta anos, se viver tanto tempo, claro, o que duvido que aconteça). Espero que a minha inspiração apareça novamente e que eu consiga aproveita-la para escrever e espero que isso aconteça em breve…

está tudo bem?

“Está tudo bem?”, por vezes pergunto-me porque faço esta pergunta tantas e tantas vezes… preocupo-me demasiado com os outros… especialmente com os meus amigos mais próximos que ao lerem estas palavras escritas meio á pressa sabem quem são. Uma coisa que detesto é quando um destes amigos/amigas está com um problema e não desabafa, não pede ajuda a ninguém e sofre em silêncio. É da maneira que o sofrimento dói mais, é assim em silêncio. Desabafar faz realmente bem, eu antes também pensava que seria igual e que a dor ia ser a mesma mas não é! Agora posso falar por experiência própria que desabafar faz realmente bem e que quando o fazemos parece que ficamos mais leves. Porquê carregar um fardo pesado sozinho quando o podemos compartilhar através de uma conversa, de um ombro amigo…
Não sofras sozinho, podes sempre contar comigo… (isto também é para vocês princesinhas ;))

se estás a sofrer e não encontras ninguém que te queira ouvir, procura melhor, certamente tens algum amigo que o queira fazer... se mesmo assim não encontrares ninguém... diz qualquer coisa... costumo ser um bom ouvinte...

06-05-2010

Apenas mais um dia com tantos outros… apenas com a diferença de que nada escrevo em relação ao outros dias. Este dia em concreto deveria ser especial, pelo menos para mim, no entanto é só mais um dia igual a todos os outros 364. A única coisa que me aconteceu de inédito hoje foi que não tive aula de matemática, o que é bastante raro numa quinta-feira, mas como tinha que haver a permuta por causa do teste intermédio… lá calhou ser hoje.
Ao que parece a minha mãe está a fazer um bolo, não sei bem, mas afinal é o meu aniversario… ainda recebi alguns “parabéns” ao longo do dia, ok praticamente toda a minha turma me deu os parabéns… mas tirando estes pequeninos factos para mim foi apenas mais um dia como todos os outro que já passaram e que ainda vão passar… (se não me acontecer nada entretanto, claro…)