desejos, liberdade, férias, tempo...

Hoje ao olhar para uma paisagem de longe percebi o que realmente desejava… o que acho que todos devem desejar um pouco inconscientemente. Liberdade! Uma liberdade total, sem preocupações, sem problemas… acho que afinal é isso que todos procuram quando viajam de férias, mudar, relaxar, ficar livres dos típicos problemas do dia-a-dia. Mas bem, para mim, ir de férias não ia bastar, os problemas não iriam desaparecer por ir para outro lugar. Quer dizer… acho que ia depender um pouco do lugar mas não iam ser apenas as férias. A companhia também ia ser fundamental. Ou iria com uma boa companhia, sozinho ou não ia de todo. Mas nem vale muito a pena pensar em férias, mesmo estando aí a chegar o Verão bem sei que não vou aproveitar férias de jeito. Este vai ser o primeiro ano em que vou finalmente poder ir trabalhar e isso para mim é bastante importante, é mais um paço em direcção á minha independência! Mas talvez tenha que trabalhar mesmo aqui por casa… depende da disposição dos meus pais, se este ano resolverem fazer mesmo obras em casa (mais especificamente no meu quarto) tenho que ficar para ajudar, o que não deixa de ser trabalhar, mas duvido que o salário seja grande coisa. Mas até ao Verão ainda falta… e até lá tenho muito que fazer, decisões a tomar… já desejei que o tempo acelerasse mas desta vez queria que pelo menos abrandasse… já que não pode andar para trás podia passar tão rápido como uma aula de matemática ou qualquer outra coisa que não gostemos de fazer pois isso parece ser sempre muito tempo. Hoje também comentei meio na brincadeira com uma amiga “onde será que estarei daqui a cinco anos?” “será que vou estar muito longe daqui?” “ou estarei aqui sentado á tua espera?” é certo que disse tudo isto a brincar mas mais de metade das coisas ditas a brincar têm um fundo de verdade… eu não sei onde estarei daqui a cinco anos, eu não sei sequer onde estarei daqui a cinco meses… quanto mais cinco anos! Mas espero que daqui a cinco anos esteja melhor que agora… pior ia ser um pouco complicado mas bem sei que não é impossível… e aqui estou eu outra vez preocupado com tudo isto… como eu queria ser livre, como eu queria não ter com que me preocupar por algum tempo! Mas pensando bem, uma vida sem preocupações não iria ter qualquer sentido (não é que agora tenha…).

Passado

Sinto-me estupidamente mal. Parece que não consigo fazer nada bem na minha vida, sinto-me como se ainda não tivesse feito nenhuma escolha da qual me pudesse orgulhar… mas será que é assim tudo tão mau? O pior é que não encontro nenhuma justificação para dizer que não… como desejava poder voltar um ano atrás… acho que faria tudo de forma diferente… mas se fosse para voltar atrás, bem não queria apenas um ano… as escolhas erradas (muitas vezes por falta de coragem ou apenas por preguiça) começaram um pouco antes… se eu voltasse atrás quatro anos… a minha vida ia ser totalmente diferente. Seria melhor e mais feliz mas provavelmente não saberia tanto sobre a vida como sei hoje. Queria voltar e saber o que sei agora… mas eu queria muitas coisas que não pude e não posso ter portanto é só mais uma.
“coisas más acontecem a boas pessoas” não sei se sou uma “boa pessoa” mas sem duvida que coisas mas acontecem-me muitas coisas más… talvez algumas provocadas por mim mas mesmo essas muitas vezes não são minha culpa…

Mudança...

Tenho a certeza de que daqui a um ano ninguém que me conhece agora me irá ver como vê actualmente. Sinto que estou a mudar, sinto que a minha vida vai mudar radicalmente nos próximos meses e eu vou mudar ainda mais com essas mudanças. Há tantas coisas que queria fazer que não faço e há tantas coisas que não queria fazer que tenho que fazer… eu não queria nada mudar agora… mudar normalmente é bom mas desta vez vai ser péssimo… não há muitas coisas piores que me poderiam acontecer agora que esta mudança. Bem sei que ninguém para além de mim sabe realmente do que estou a falar mas daqui a algum tempo perceberão, pelo menos os mais próximos irão perceber do que estou a falar daqui a uns meses… acho que vou ter muitas saudades destes tempos em que sou “feliz” (feliz comparado com o que provavelmente serei porque estou bem longe da felicidade). Se eu há um ano olhasse para quem sou hoje… meu Deus nem sei, era tão diferente. Mudei muito durante estes últimos tempos mas sinto isto foi apenas o inicio…

Futuro...

Anulei três disciplinas… uma das quais eu até gostava bastante, mas anulei na mesma. Podem dizer que sou infantil por o ter feito, que é “birra” e que foi uma estupidez mas… eu apenas não consigo ver nenhum futuro para mim na área de ciências… bem… neste momento não consigo ver qualquer futuro para mim… não me sinto bem aqui, não pertenço aqui, mas também não pertenço a mais nenhum ligar na terra! Não me sinto bem a fazer nada e cada vez parece que estou pior. A única coisa que ainda gosto de fazer é escrever… escrever de tudo e de nada, escrever no meu livro ou no blog… gosto de o fazer. Bem também há outra coisa que nunca abdicaria de fazer e acho que até a gosto mais de fazer que escrever… estar com os meus amigos! Simplesmente adoro-os! O problema de tudo isto é que não tem “futuro”… pelo menos um futuro profissional, sim poderia publicar o meu livro mas para isso seria preciso encontrar uma editora que o quisesse publicar e depois nunca daria muitos lucros. Penso que a literatura é uma das artes mais mal pagas do mundo inteiro, porque pensando bem o que ganha um escritor ao final de publicar um livro? para além do prazer de o fazer claro não ganha praticamente nada… sai muito caro editar um livro e os lucros vão quase inteiramente para as editoras…
Não sei o que vem pela frente e não vejo nada de bom… eu já não quero saber deste futuro… sei que não tenho qualquer futuro em ciências, então para quê lutar? Para quê lutar uma batalha que já está perdida? E depois em vez de perder um ano como vai acontecer agora perco três por não entrar na universidade com as notas miseráveis que ia ter… a decisão de anular estas disciplinas (matemática, físico-química e biologia e geologia) não foi uma decisão fácil, não foi uma decisão infantil tomada por birra… foi uma decisão desesperada de alguém que já não tem esperança em nada e que não a consegue recuperar de forma alguma! Logo verei o que me reserva o futuro… espero que não seja tão macabro quanto o que espero…

net....

bem... infelizmente fiquei sem net em casa... por isso vou estar um pouco ausente do blog... isto é o que dá ter net limitada-.-

beijos :D

(P.S. pode ser que de vez em quando consiga passar por cá)

chega de sofrer!

Confusão… estes últimos dias foram uma confusão tremenda! Uma nova chama acendeu-se dentro de mim… uma esperança onde eu pensava que já não existia nenhuma. É impressionante como uma pessoa conseguiu deixar-me a pensar nela durante dois dias sem parar… tudo o que me tinha dito era verdade, mas infelizmente eu não gosto de toda a verdade… essa pessoa vai para longe e vai ser difícil suportar as saudades… mas mesmo que essa pessoa ficasse por Coimbra… não íamos ter futuro… mas já não interessa! Eu não vou sofrer mais, nem por ela nem por ninguém! Não volto a cometer este erro estúpido de me deixar apaixonar novamente… embora o que sinta por ela não seja só paixão… mas não vai voltar a acontecer!!!
Não quero sentir novamente esta dor de perder um amor… não volto a por tudo apenas numa relação… fogo-.- eu já nem sei o que digo… só sei que estou farto de sofrer estupidamente. Principalmente por uma relação que já terminou há tanto tempo… agora apenas o futuro me espera, eu é que já não espero nada dele…

Nada de bom...

A noite passada foi agradável, o dia de hoje também (embora não tenha feito o que havia planeado), estou a ouvir uma música que adoro, estou a falar com amigos e estou a escrever. Tenho tudo o que precisava para ficar bem… no entanto falta algo… falta algo para eu estar bem… falta algo que possa preencher este vazio imenso que mais parece um buraco negro de tão enorme e enfadonho. A cada dia que passa eu convenço-me de que estou bem, de que já superei tudo o que tinha para superar e que já estou mais que recuperado mas… não é verdade… por mais que tente… este vazio não desaparece. Arranquei toda a dor que sentia do meu peito com tanta força que parece que arranquei tudo o resto com ela… para dizer a verdade, por vezes ainda dói…
Mudei muito desde há uns meses para cá… não sei se foi para melhor ou pior… eu diria que fora para melhor mas, já não sei bem. Este vazio que veio com a mudança apenas me trouxe indiferença, já não quero saber o que acontece a seguir… se chove ou faz sol, se vou ou não ás aulas, se durmo ou acordo, se vivo ou não… já não quero saber de nada… o que tiver que acontecer acontecerá!
Há mudanças boas é certo, mas esta parte da mudança… dispensava! É pena que não a tenho podido controlar…

E assim lá vou eu continuar a viver
só por viver,
só por não ter mais nada para fazer,
só para não morrer,
assim sem nada fazer…