Pesadelo...

Nunca pensei que ficasse tão mal por uma coisa de que ninguém teve culpa, sim, porque eu sei que ninguém teve. Mas fiquei, fiquei mesmo muito, mas também parece que estou sempre... As saudades são uma coisa fudida. Doem mais do que se pode imaginar e não se pode fazer nada para terminar com elas. Não me apetece fazer nada... Acho que nem escrever, por isso nem sei que estou aqui ainda a fazer. Já nem musica apetece ouvir, ou talvez prefira o som dos enormes trovões lá fora. Acho que preferia ir lá para fora, ver os trovões e ouvir a chuva ao mesmo tempo que sentiria as gotas embater com força no meu corpo. Mas não vou, porque o que quero está cá dentro, embora não esteja.
Continuo mal, embora saiba de tudo, embora saiba que tudo não passou de um pesadelo muito mau, embora o pesadelo não seja no mundo dos sonhos meus, é-o na realidade. Queria que esta angustia amainasse... Mas eu queria muitas coisas, ou talvez apenas uma, uma que ninguém me dá...
Já chega de escrever :'(

... :(

Nada como dormir mal de noite e acordar cheio de dores para começar bem o dia. Passar depois o resto da manhã no hospital também é bastante agradável. mal de lá sair e ficar magoado com a pessoa mais importante da minha vida é melhor ainda. Entretanto no hospital dizerem-nos que se continuamos com o mesmo tipo de vida que provavelmente não passamos dos 50 anos é realmente agradável. continuar chateado ou a discutir com a namorada... ficar triste connosco mesmos... pensar apenas em desaparecer desta confusão que é a minha vida. Que dia agradável. Que cansaço infernal. Que falta de energia descomunal! Não me apetece fazer nada... Sinto-me a morrer, mas talvez seja pelo facto das noticias nos influenciarem. Não sei que fazer... Queria poder desaparecer, pelo menos durante dois anos.

17 anos e devaneios de futuro

Ah e tal fiz anos e não postei e não sei que mais... Ando mesmo sem tempo e paciencia para isto. Vá, paciencia até teria, se não tivesse acontecido toda a merda que aconteceu. Mas, Yey, tenho 17 anos! Claro que não festejei e o dia do meu aniversário apenas foi marcado por coisas más e pelo facto de ter começado a dormir com uma faca debaixo da almofada mas pronto. É sempre aquela coisa de ser jovem, por menos que pareça, e estar quase a atingir a maioridade que apenas me vai servir para finalmente poder tirar a carta. Claro que me dará mais utilidade no futuro, mas assim que fizer os meus 18 anos é isso que quero fazer. Acho estranho o que vou dizer, mas é a verdade, não vai ser com a minha maioridade que poderei conquistar realmente o meu mundo, pelo menos inicialmente, mas sim com a maioridade da pessoa que mais amo na vida. E quem me dera que esse momento fosse agora. Que venha o tempo da conquista, apenas preciso das ferramentas e de uma pessoa ao meu lado, nunca precisarei de mais nada. E nunca precisei tanto dela...

Canto escuro

Não sei porque estou assim, mas só queria um canto escuro sem ninguém e apenas com o som dos meus pensamentos ou quem sabe talvez musica de fundo. Estou farto de pessoas à minha volta, estou farto de tanta luz. Não sei que se passa comigo, mas não estou lá muito bem, talvez apenas seja cansado de um dia longo que penso que ainda está a meio e que no entanto eu não queria que avançasse mais pois não quero ter de ir para a escola amanhã. Este fim-de-semana foi um desastre total, fiquei mais cansado de que se estivesse na escola. Só queria o meu canto escuro... Mas nada me distrai e nada me desperta qualquer interesse. A solidão por vezes é uma boa companhia e por vezes é a única que nos consegue curar a alma...

Dia 1

Este dia está a ser agoniante. Mas já sabia que ia ser assim, embora não me lembrasse de que algumas coisas iriam ser tão más. Acordar cedo a um domingo para arrumar, limpar pratos, por mesas, receber pessoas, etc. sempre foi um pouco desagradável. Depois a impossibilidade de conversar com a mulher da minha vida, isto pode não parecer grave, mas quando passo mais que algumas horas sem falar com ela, não fico lá muito bem, claro que preferia não apenas falar, mas isso é de momento totalmente impossível.
Portanto tenho estado demasiado ocupado para fazer o que quer que seja, e quando finalmente reúno condições suficientemente favoráveis para falar com a pessoa mais importante da minha vida, é ela que fica sem elas. Este dia vai ser longo e vou chegar à noite apenas a desejar a minha cama, cama essa que ainda vou ter de carregar para nela poder dormir, a menos que queira novamente ficar no sofá, o que não me parece muito boa ideia, a noite passada não foi propriamente muito agradável.

Para quem não escrevia já há tantos dias, postar duas vezes no mesmo dia não é nada mau. Deve ser por ser dia do trabalhador XD

Primeiro de Maio

Neste dia invulgarmente especial resolvi fazer algo que não faço há algum tempo. Escrever e postar algo. Para além de ser dia do trabalhador, é dia da mãe e Pascoela! Portanto, Feliz dia da Mãe a todas as mães do mundo e boa pascoela a todos! Este dia ainda tem mais duas coisas muito especiais, uma mais que outra. Finalmente fiquei novamente com chamadas e ouvi novamente a voz mais doce que alguma vez escutei, a voz do amor da minha vida. E Também estou no inicio do mês do meu aniversário (e da semana do meu aniversário), embora a única coisa realmente importante que tenha acontecido no meu aniversário tenha sido o primeiro contacto com a mulher mais importante da minha vida.

Sabor do meu dia

Este dia não me soube a nada. Muitos sabores e dissabores para falar dele. Supostamente deveria estar a escrever no meu livro mas o meu estado de espírito não o permite. Sinceramente não sei se estou demasiado feliz ou triste, apenas sei que não consigo escrever nada que preste. Este texto está incluído nesse lote de tudo o que poderia escrever, daí estar… bem, estúpido. Este dia está a ser realmente enfadonho e maravilhoso. Maravilhoso pelas óptimas notícias recebidas, enfadonho por tantos motivos que nem os consigo enumerar. Este dia soube-me a esparguete com salsichas e omeleta simples. Talvez por ter sido a única coisa que comi hoje. Na verdade, acho que a manha teve um sabor doce e a tarde amargo. Ou talvez não. Talvez não mesmo. Ah, que raio de dia! A minha única consolação é saber que nem tudo foi mau e que tudo vai melhorar muito agora, tudo vai ser realmente mágico, o único problema é que agora não há propriamente muita magia no ar, pelo menos não aqui.