Dark Dream

Que sonho tão estranho… real e irreal, super confuso! Á medida que ia avançando mais confuso se ia tornando… aliás não era bem um sonho, era mais um pesadelo cheio de sofrimento, agonia, confusão, realidade e desejos escondidos! Este meu sonho pode-se equiparar á minha vida no geral… principalmente porque quando finalmente estava a chegar a algum lado e estava prestes a conseguir atingir um dos meus objectivos acordei… quer dizer acordaram-me!!! Preferia cem vezes ter ficado a dormir, tive um dia horrível…
Na parte inicial do meu sonho/pesadelo lembro-me de enfrentar uma grande ameaça e ter dito “já não quero saber… não tenho medo de morrer…” e nesse momento enfrentei tudo o que tinha pela minha frente. É exactamente isto que sinto na realidade, não vou desistir mas também não quero saber… se morrer a lutar… azar…
Passei praticamente todo o dia a pensar no final deste sonho/pesadelo… queria tanto alcançar aquele final, no entanto tive que acordar… já era de esperar, sempre que me aproximo de algo que me possa trazer felicidade acontece algo que me afasta dela. Mas já não quero saber… não quero saber de nada, o que tiver que acontecer acontecerá e preocupar-me ou não, não vai mudar isso por isso não quero saber o que poderá acontecer ou se vai acontecer… o destino que venha, estarei á sua espera para dar o meu melhor e enfrentar tudo o que me aparecer pela frente, ou morrer a tentar!

dormencia

Uma das piores sensações que alguém pode sentir, pelo menos a nível físico. Hoje acordei e por longos momentos (alguns minutos) não consegui mexer ou sentir o meu braço esquerdo… estranhamente não entrei em pânico, embora me tenha sentido algo que agoniado… nessa altura senti a minha mão esquerda como se ela não me pertencesse, peguei nela com a mão direita e não senti nada na mão esquerda, ela estava fria e não me obedecia, não sentia nada naquele braço que estava comigo na cama como se se de um objecto se tratasse. E uma sensação terrível dar uma ordem ao nosso corpo e ele pura e simplesmente não obedecer, uma ordem tão simples como elevar um pouco o braço ou abrir a mão e nada acontecia, nada sentia... felizmente esses longos minutos terminaram e senti um formigueiro intenso e embora continuasse quase sem forças no braço, sentia-o e já o conseguia mover. Assim que o formigueiro passou voltei a adormecer para acordar pouco depois com umas estranhas dores de costas (bastante agudas) e para escrever o que senti quando perdi os sentidos no meu braço esquerdo.

alivio estabilizdor

Que alivio… ao fim de receber muito apoio de todos os meus amigos e de ter conhecido uns melhor, finalmente começo a estabilizar emocionalmente. Caí do céu directamente para o inferno mas sinto que estou finalmente a chegar novamente á terra. As feridas do meu coração e da minha alma começam por fim a cicatrizar e o meu mundo começa a compor-se novamente, posso não estar assim muito feliz é certo mas pelo menos já não estou infeliz e não desejo desistir de tudo. Mas para uma coisa todo este sofrimento serviu… aprendi bastante ao sofrer assim… aprendi que não posso deixar a minha vida entregue nas mãos de apenas uma pessoa e deixa-la fazer com ela o que quiser, aprendi que não me posso deixar ir abaixo por nada neste mundo e que tenho que continuar sempre a lutar seja de que forma for. “O que não me mata deixa-me mais forte” acho que estou mais forte que sempre. Nada é impossível por isso acredito que um dia serei feliz novamente. :)

raiva e preocupação

Ai que raiva!!! Como é que alguém consegue magoar uma das pessoas que mais amo na vida?! Só me apetecia desfazer a pessoa que a magoou e que continua a magoar. Que raiva!! Mal me consigo conter com tudo isto! Quando estou a sofrer é comigo… eu aguento tudo, mas quando toca às pessoas que amo… não sei… mudo completamente. Não posso deixar que as magoem assim… quando é para defender estas pessoas não tenho medo de explodir… quando é para as defender não quero saber de mais nada! Não deixo que ninguém lhes toque!! E se eu não soubesse que esta minha amiga ama tanto a pessoa que a está a magoar, essa pessoa não estaria viva muito mais tempo!!! Espero que esta situação mude rapidamente… não aguento muito mais tempo ver esta pessoa sofrer sem nada fazer, e quando fizer algo posso vir a arrepender-me e não queria que isso acontecesse… está-me mesmo a apetecer matar alguém...
um conselho para todos:
Não magoem as pessoas que amo! Se o fizerem podem vir a arrepender-se tarde demais… assim como eu poderei vir a arrepender-me depois também…

que raio sinto eu?...

Que raio sinto eu? Que desejo? Sinceramente não sei… sinto que nada faz sentido e diria que desejava a morte mas, acho que já nem isso desejo mais. Acho que nem os ceifeiros me querem vir buscar… apenas sei que estou farto de tudo! Estou a ficar cansado… mas de uma maneira que provavelmente nem as ferias que se avizinham terão qualquer efeito. Gostava de ter algum tempo só para mim, para poder pensar na minha vida, para poder pensar o que vou fazer neste futuro tão incerto que se aproxima a passos largos. Só pedia três ou quatro meses completamente sozinho para poder reflectir sobre a minha vida, para poder ser um pouco “egoísta” e só pensar em mim! Definitivamente o dia de hoje foi um dia péssimo… não consigo pensar numa única coisa boa e o pior de tudo é que provavelmente o dia de amanha será ainda pior…
Gostava poder acordar e saber que isto foi apenas um sonho mau bastante realista mas já perdi toda e qualquer esperança sobre o que quer que seja por isso isto é apenas mais uma realidade á qual me terei que habituar… espero que quando me habituar a esta realidade o meu mundo não vire do avesso como tem feito ultimamente… bem estou mesmo farto disto, vou dormir! Espero que o dia de amanha não seja muito penoso… embora não tenha muita esperança disso…

sentimentos...

Ando perdido neste mundo de pensamentos que me atormentam a cada momento. Hoje senti tanta raiva sem saber bem de onde ela vinha que estava quase a explodir! Não é que isso já não se esteja a tornar habitual mas… começo a ficar sinceramente cansado de tudo isto, cansado de mim… desta vez controlei-me, quer dizer mais ou menos, mas e para a próxima? Estava prestes a pedir para sair da aula para poder relaxar, para poder explodir sozinho onde não pudesse incomodar ninguém, mas mesmo desejando sair dali, contive-me e continuei na aula. Não sei como será a minha vida se continuar a ter estes acessos repentinos de raiva, raiva por mim mesmo o que ainda pode ser pior, mas o pior disto tudo é que neste exacto momento compreendo toda a raiva que sinto por mim e sinto-a novamente! Sinto-me tão fraco e sinto tanta raiva por me sentir assim que só me apetece… só me apetece dar-me uma sova a mim mesmo!!! Como foi possível ter deixado a minha vida depender apenas de uma pessoa, como é possível essa pessoa me ter conseguido desconcentrar tanto ao ponto de eu não conseguir sequer raciocinar??! As minhas notas ressentiram-se imenso nisso… eu não devia ter deixado alguém mexer assim comigo… mas acho que o pior é no fim de ter dito tudo isto sentir que apenas continuei a lutar por esta vida porque os meus amigos me apoiaram e não porque quis continuar… que raio estarei eu a fazer aqui? Sinto tantos conflitos dentro de mim que nem sei para que lado me hei-de virar, não sei pelo que hei-de lutar, não sei se vale realmente a pena continuar a lutar, apenas sei que tenho que continuar! Queria voltar a tomar o total controlo da minha vida mas suponho que isso agora seja impossível… agora mais que nunca sinto que sem algumas pessoas a minha vida não era nada e que sem elas preferia morrer a viver neste mundo. Tenho que aprender a viver assim, com esta raiva que vai e volta quase sem motivos e com a ideia de que o controlo pela minha vida está e estará sempre dividido entre mim e as pessoas que amo, mas nunca poderá estar apenas nas mãos de uma única pessoa.

Quando...

Quando chegamos às nuvens e de repente nos tiram o apoio que temos por baixo dos pés e começamos a cair desenfreadamente para uma queda mortal só desejamos que acabe depressa.
Quando o nosso pequeno mundo se desvanece e por mais que tentemos voltar a tocar-lhe não conseguimos apenas queremos acordar e desejar que fosse um pesadelo mas nem sempre assim o é.
Quando desejamos muito ter uma coisa e finalmente a temos, ficamos felizes, depois quando nos voltam a tirar ficamos piores que antes da termos, ficamos para morrer!
Quando estamos na terra, chegamos ao céu, ficamos maravilhado e nos mandam directamente para o inferno deixamos de querer o que quer que seja… apenas desejamos desaparecer para a eternidade…
Quando sentimos tudo isto junto, quando sentimos que vamos explodir e destruir tudo e todos connosco, quando já não sabemos o que pensar… temos que sobreviver… temos que lutar e seguir em frente, pois aconteça o que acontecer nunca podemos desistir!

(quero agradecer a todos os meus amigos que nunca me deixaram desistir, a todos vocês um grande OBRIGADO!)