sábado, 29 de maio de 2010

sei lá...


Sinto-me tão não sei bem como! Ai… que raiva disto tudo, pior já nem raiva sinto. Parece que já não sei quem sou ou se sou sequer alguém… que raio ainda estou eu aqui a fazer neste mundo tão cruel? Sei lá… devo ser parvo. Devo? De certeza que sou. Música estúpida, tempo estúpido… não podia estar mais fresco? Para quê tanto calor na Primavera? E eu que adoro o inverno… nem quero ver como será este Verão. Ainda por cima vou estar a trabalhar, provavelmente a fazer de servente em casa o que é uma maravilha… (ironia). O trabalho para além de ser uma forma de ganhar o meu dinheiro e de ficar mais um pouco independente dos meus pais era uma forma de sair mais de casa… para além de que algo me diz que não vou gostar nada do meu horário de trabalho, já estou a imaginar, trabalhar de manhã até de noite com uma paragem de meia hora para almoçar… bem pode ser que assim ao menos as obras fiquem prontas depressa… o pior de tudo é que mesmo que quisesse não me poderia recusar a este trabalho pois as obras vão ser no meu quarto, por isso não posso reclamar! Entretanto amanhã tenho teste de Português e um trabalho de filosofia para entregar e apresentar. Ainda não estudei nada e o trabalho mal está começado. Tipicamente português deixar tudo para a última hora mas desta vez foi mesmo a abusar da sorte. Nem sei porque ainda me preocupo, já perdi o ano de qualquer das formas… e que ano este! Acho que nunca um ano lectivo me tinha corrido tão mal! Não só por causa das notas e da escola em geral mas por causa de problemas de coração que depois levaram a uma dor imensa e depois a uma indiferença extrema. Bem ainda estou na parte da indiferença por isso não sei o que vem a seguir (nem quero saber). Ao menos acho que aprendi alguma coisa com tudo isto e fiquei a ver o mundo de outra forma. Mudei muito… não sei se para melhor ou pior mas mudei imenso! Agora estava a tentar estudar para português e a tentar ver umas coisas no caderno de filosofia e comecei a olhar para a capa do caderno onde tenho escrito declarações de amor seguidas de “desejos de morte” a vermelho. Há pouco olhei para as lições do primeiro período e fiz como que uma revisão de quem era antes… era tão diferente. Era a pessoa que começou a escrever no blog apenas com a intenção de escrever sobre sentimentos de raiva e ódio e sobre coisas do mundo que não lhe tivessem que dizer directamente respeito. Como eu mudei! O sofrimento muda uma pessoa de uma maneira que ela nunca iria imaginar… acho que se eu me visse do passado me ia achar estúpido por tudo o que já fiz entretanto. Bem uma coisa é certa, e isto não me diz respeito só a mim, tudo acaba! Sejam coisas boas ou más, todas têm um final. E eu que sonhava com a imortalidade parece que já não vai ser possível… mas entretanto já quis morrer tantas e tantas vezes… mudei mesmo…

quarta-feira, 26 de maio de 2010

desejos, liberdade, férias, tempo...


Hoje ao olhar para uma paisagem de longe percebi o que realmente desejava… o que acho que todos devem desejar um pouco inconscientemente. Liberdade! Uma liberdade total, sem preocupações, sem problemas… acho que afinal é isso que todos procuram quando viajam de férias, mudar, relaxar, ficar livres dos típicos problemas do dia-a-dia. Mas bem, para mim, ir de férias não ia bastar, os problemas não iriam desaparecer por ir para outro lugar. Quer dizer… acho que ia depender um pouco do lugar mas não iam ser apenas as férias. A companhia também ia ser fundamental. Ou iria com uma boa companhia, sozinho ou não ia de todo. Mas nem vale muito a pena pensar em férias, mesmo estando aí a chegar o Verão bem sei que não vou aproveitar férias de jeito. Este vai ser o primeiro ano em que vou finalmente poder ir trabalhar e isso para mim é bastante importante, é mais um paço em direcção á minha independência! Mas talvez tenha que trabalhar mesmo aqui por casa… depende da disposição dos meus pais, se este ano resolverem fazer mesmo obras em casa (mais especificamente no meu quarto) tenho que ficar para ajudar, o que não deixa de ser trabalhar, mas duvido que o salário seja grande coisa. Mas até ao Verão ainda falta… e até lá tenho muito que fazer, decisões a tomar… já desejei que o tempo acelerasse mas desta vez queria que pelo menos abrandasse… já que não pode andar para trás podia passar tão rápido como uma aula de matemática ou qualquer outra coisa que não gostemos de fazer pois isso parece ser sempre muito tempo. Hoje também comentei meio na brincadeira com uma amiga “onde será que estarei daqui a cinco anos?” “será que vou estar muito longe daqui?” “ou estarei aqui sentado á tua espera?” é certo que disse tudo isto a brincar mas mais de metade das coisas ditas a brincar têm um fundo de verdade… eu não sei onde estarei daqui a cinco anos, eu não sei sequer onde estarei daqui a cinco meses… quanto mais cinco anos! Mas espero que daqui a cinco anos esteja melhor que agora… pior ia ser um pouco complicado mas bem sei que não é impossível… e aqui estou eu outra vez preocupado com tudo isto… como eu queria ser livre, como eu queria não ter com que me preocupar por algum tempo! Mas pensando bem, uma vida sem preocupações não iria ter qualquer sentido (não é que agora tenha…).

segunda-feira, 24 de maio de 2010

Passado


Sinto-me estupidamente mal. Parece que não consigo fazer nada bem na minha vida, sinto-me como se ainda não tivesse feito nenhuma escolha da qual me pudesse orgulhar… mas será que é assim tudo tão mau? O pior é que não encontro nenhuma justificação para dizer que não… como desejava poder voltar um ano atrás… acho que faria tudo de forma diferente… mas se fosse para voltar atrás, bem não queria apenas um ano… as escolhas erradas (muitas vezes por falta de coragem ou apenas por preguiça) começaram um pouco antes… se eu voltasse atrás quatro anos… a minha vida ia ser totalmente diferente. Seria melhor e mais feliz mas provavelmente não saberia tanto sobre a vida como sei hoje. Queria voltar e saber o que sei agora… mas eu queria muitas coisas que não pude e não posso ter portanto é só mais uma.
“coisas más acontecem a boas pessoas” não sei se sou uma “boa pessoa” mas sem duvida que coisas mas acontecem-me muitas coisas más… talvez algumas provocadas por mim mas mesmo essas muitas vezes não são minha culpa…

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Mudança...


Tenho a certeza de que daqui a um ano ninguém que me conhece agora me irá ver como vê actualmente. Sinto que estou a mudar, sinto que a minha vida vai mudar radicalmente nos próximos meses e eu vou mudar ainda mais com essas mudanças. Há tantas coisas que queria fazer que não faço e há tantas coisas que não queria fazer que tenho que fazer… eu não queria nada mudar agora… mudar normalmente é bom mas desta vez vai ser péssimo… não há muitas coisas piores que me poderiam acontecer agora que esta mudança. Bem sei que ninguém para além de mim sabe realmente do que estou a falar mas daqui a algum tempo perceberão, pelo menos os mais próximos irão perceber do que estou a falar daqui a uns meses… acho que vou ter muitas saudades destes tempos em que sou “feliz” (feliz comparado com o que provavelmente serei porque estou bem longe da felicidade). Se eu há um ano olhasse para quem sou hoje… meu Deus nem sei, era tão diferente. Mudei muito durante estes últimos tempos mas sinto isto foi apenas o inicio…

Futuro...


Anulei três disciplinas… uma das quais eu até gostava bastante, mas anulei na mesma. Podem dizer que sou infantil por o ter feito, que é “birra” e que foi uma estupidez mas… eu apenas não consigo ver nenhum futuro para mim na área de ciências… bem… neste momento não consigo ver qualquer futuro para mim… não me sinto bem aqui, não pertenço aqui, mas também não pertenço a mais nenhum ligar na terra! Não me sinto bem a fazer nada e cada vez parece que estou pior. A única coisa que ainda gosto de fazer é escrever… escrever de tudo e de nada, escrever no meu livro ou no blog… gosto de o fazer. Bem também há outra coisa que nunca abdicaria de fazer e acho que até a gosto mais de fazer que escrever… estar com os meus amigos! Simplesmente adoro-os! O problema de tudo isto é que não tem “futuro”… pelo menos um futuro profissional, sim poderia publicar o meu livro mas para isso seria preciso encontrar uma editora que o quisesse publicar e depois nunca daria muitos lucros. Penso que a literatura é uma das artes mais mal pagas do mundo inteiro, porque pensando bem o que ganha um escritor ao final de publicar um livro? para além do prazer de o fazer claro não ganha praticamente nada… sai muito caro editar um livro e os lucros vão quase inteiramente para as editoras…
Não sei o que vem pela frente e não vejo nada de bom… eu já não quero saber deste futuro… sei que não tenho qualquer futuro em ciências, então para quê lutar? Para quê lutar uma batalha que já está perdida? E depois em vez de perder um ano como vai acontecer agora perco três por não entrar na universidade com as notas miseráveis que ia ter… a decisão de anular estas disciplinas (matemática, físico-química e biologia e geologia) não foi uma decisão fácil, não foi uma decisão infantil tomada por birra… foi uma decisão desesperada de alguém que já não tem esperança em nada e que não a consegue recuperar de forma alguma! Logo verei o que me reserva o futuro… espero que não seja tão macabro quanto o que espero…

terça-feira, 18 de maio de 2010

net....

bem... infelizmente fiquei sem net em casa... por isso vou estar um pouco ausente do blog... isto é o que dá ter net limitada-.-

beijos :D

(P.S. pode ser que de vez em quando consiga passar por cá)

sábado, 15 de maio de 2010

chega de sofrer!


Confusão… estes últimos dias foram uma confusão tremenda! Uma nova chama acendeu-se dentro de mim… uma esperança onde eu pensava que já não existia nenhuma. É impressionante como uma pessoa conseguiu deixar-me a pensar nela durante dois dias sem parar… tudo o que me tinha dito era verdade, mas infelizmente eu não gosto de toda a verdade… essa pessoa vai para longe e vai ser difícil suportar as saudades… mas mesmo que essa pessoa ficasse por Coimbra… não íamos ter futuro… mas já não interessa! Eu não vou sofrer mais, nem por ela nem por ninguém! Não volto a cometer este erro estúpido de me deixar apaixonar novamente… embora o que sinta por ela não seja só paixão… mas não vai voltar a acontecer!!!
Não quero sentir novamente esta dor de perder um amor… não volto a por tudo apenas numa relação… fogo-.- eu já nem sei o que digo… só sei que estou farto de sofrer estupidamente. Principalmente por uma relação que já terminou há tanto tempo… agora apenas o futuro me espera, eu é que já não espero nada dele…

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Nada de bom...


A noite passada foi agradável, o dia de hoje também (embora não tenha feito o que havia planeado), estou a ouvir uma música que adoro, estou a falar com amigos e estou a escrever. Tenho tudo o que precisava para ficar bem… no entanto falta algo… falta algo para eu estar bem… falta algo que possa preencher este vazio imenso que mais parece um buraco negro de tão enorme e enfadonho. A cada dia que passa eu convenço-me de que estou bem, de que já superei tudo o que tinha para superar e que já estou mais que recuperado mas… não é verdade… por mais que tente… este vazio não desaparece. Arranquei toda a dor que sentia do meu peito com tanta força que parece que arranquei tudo o resto com ela… para dizer a verdade, por vezes ainda dói…
Mudei muito desde há uns meses para cá… não sei se foi para melhor ou pior… eu diria que fora para melhor mas, já não sei bem. Este vazio que veio com a mudança apenas me trouxe indiferença, já não quero saber o que acontece a seguir… se chove ou faz sol, se vou ou não ás aulas, se durmo ou acordo, se vivo ou não… já não quero saber de nada… o que tiver que acontecer acontecerá!
Há mudanças boas é certo, mas esta parte da mudança… dispensava! É pena que não a tenho podido controlar…

E assim lá vou eu continuar a viver
só por viver,
só por não ter mais nada para fazer,
só para não morrer,
assim sem nada fazer…

domingo, 9 de maio de 2010

inspiração


Inspiração… é algo que me está a faltar agora… é algo difícil de encontrar e por vezes difícil de aproveitar. Precisava de algo novo… de uma viagem a um sítio desconhecido, de preferência com pouca gente e muito tempo para poder fazer tudo com calma e relaxar. Preciso de tempo sozinho. Preciso de tempo para pensar um pouco em mim e para escrever… e para escrever preciso de inspiração, inspiração essa que estou á procura agora. O problema desta minha procura é que não sei bem onde procurar… já ando assim há algum tempo e nada do que faço muda isto, talvez seja por causa do meu estado de espírito actualmente. O meu livro está a avançar muito lentamente (sim estou a escrever um livro) eu diria que mais lentamente que agora andava para trás… por vezes ainda escrevo algo mas é relativamente pouco e por este andar só termino este primeiro livro quando me reformar (que será daqui a aproximadamente cinquenta anos, se viver tanto tempo, claro, o que duvido que aconteça). Espero que a minha inspiração apareça novamente e que eu consiga aproveita-la para escrever e espero que isso aconteça em breve…

sexta-feira, 7 de maio de 2010

está tudo bem?


“Está tudo bem?”, por vezes pergunto-me porque faço esta pergunta tantas e tantas vezes… preocupo-me demasiado com os outros… especialmente com os meus amigos mais próximos que ao lerem estas palavras escritas meio á pressa sabem quem são. Uma coisa que detesto é quando um destes amigos/amigas está com um problema e não desabafa, não pede ajuda a ninguém e sofre em silêncio. É da maneira que o sofrimento dói mais, é assim em silêncio. Desabafar faz realmente bem, eu antes também pensava que seria igual e que a dor ia ser a mesma mas não é! Agora posso falar por experiência própria que desabafar faz realmente bem e que quando o fazemos parece que ficamos mais leves. Porquê carregar um fardo pesado sozinho quando o podemos compartilhar através de uma conversa, de um ombro amigo…
Não sofras sozinho, podes sempre contar comigo… (isto também é para vocês princesinhas ;))

se estás a sofrer e não encontras ninguém que te queira ouvir, procura melhor, certamente tens algum amigo que o queira fazer... se mesmo assim não encontrares ninguém... diz qualquer coisa... costumo ser um bom ouvinte...

quinta-feira, 6 de maio de 2010

06-05-2010


Apenas mais um dia com tantos outros… apenas com a diferença de que nada escrevo em relação ao outros dias. Este dia em concreto deveria ser especial, pelo menos para mim, no entanto é só mais um dia igual a todos os outros 364. A única coisa que me aconteceu de inédito hoje foi que não tive aula de matemática, o que é bastante raro numa quinta-feira, mas como tinha que haver a permuta por causa do teste intermédio… lá calhou ser hoje.
Ao que parece a minha mãe está a fazer um bolo, não sei bem, mas afinal é o meu aniversario… ainda recebi alguns “parabéns” ao longo do dia, ok praticamente toda a minha turma me deu os parabéns… mas tirando estes pequeninos factos para mim foi apenas mais um dia como todos os outro que já passaram e que ainda vão passar… (se não me acontecer nada entretanto, claro…)