
Sinto-me tão não sei bem como! Ai… que raiva disto tudo, pior já nem raiva sinto. Parece que já não sei quem sou ou se sou sequer alguém… que raio ainda estou eu aqui a fazer neste mundo tão cruel? Sei lá… devo ser parvo. Devo? De certeza que sou. Música estúpida, tempo estúpido… não podia estar mais fresco? Para quê tanto calor na Primavera? E eu que adoro o inverno… nem quero ver como será este Verão. Ainda por cima vou estar a trabalhar, provavelmente a fazer de servente em casa o que é uma maravilha… (ironia). O trabalho para além de ser uma forma de ganhar o meu dinheiro e de ficar mais um pouco independente dos meus pais era uma forma de sair mais de casa… para além de que algo me diz que não vou gostar nada do meu horário de trabalho, já estou a imaginar, trabalhar de manhã até de noite com uma paragem de meia hora para almoçar… bem pode ser que assim ao menos as obras fiquem prontas depressa… o pior de tudo é que mesmo que quisesse não me poderia recusar a este trabalho pois as obras vão ser no meu quarto, por isso não posso reclamar! Entretanto amanhã tenho teste de Português e um trabalho de filosofia para entregar e apresentar. Ainda não estudei nada e o trabalho mal está começado. Tipicamente português deixar tudo para a última hora mas desta vez foi mesmo a abusar da sorte. Nem sei porque ainda me preocupo, já perdi o ano de qualquer das formas… e que ano este! Acho que nunca um ano lectivo me tinha corrido tão mal! Não só por causa das notas e da escola em geral mas por causa de problemas de coração que depois levaram a uma dor imensa e depois a uma indiferença extrema. Bem ainda estou na parte da indiferença por isso não sei o que vem a seguir (nem quero saber). Ao menos acho que aprendi alguma coisa com tudo isto e fiquei a ver o mundo de outra forma. Mudei muito… não sei se para melhor ou pior mas mudei imenso! Agora estava a tentar estudar para português e a tentar ver umas coisas no caderno de filosofia e comecei a olhar para a capa do caderno onde tenho escrito declarações de amor seguidas de “desejos de morte” a vermelho. Há pouco olhei para as lições do primeiro período e fiz como que uma revisão de quem era antes… era tão diferente. Era a pessoa que começou a escrever no blog apenas com a intenção de escrever sobre sentimentos de raiva e ódio e sobre coisas do mundo que não lhe tivessem que dizer directamente respeito. Como eu mudei! O sofrimento muda uma pessoa de uma maneira que ela nunca iria imaginar… acho que se eu me visse do passado me ia achar estúpido por tudo o que já fiz entretanto. Bem uma coisa é certa, e isto não me diz respeito só a mim, tudo acaba! Sejam coisas boas ou más, todas têm um final. E eu que sonhava com a imortalidade parece que já não vai ser possível… mas entretanto já quis morrer tantas e tantas vezes… mudei mesmo…