que raio sinto eu?...

Que raio sinto eu? Que desejo? Sinceramente não sei… sinto que nada faz sentido e diria que desejava a morte mas, acho que já nem isso desejo mais. Acho que nem os ceifeiros me querem vir buscar… apenas sei que estou farto de tudo! Estou a ficar cansado… mas de uma maneira que provavelmente nem as ferias que se avizinham terão qualquer efeito. Gostava de ter algum tempo só para mim, para poder pensar na minha vida, para poder pensar o que vou fazer neste futuro tão incerto que se aproxima a passos largos. Só pedia três ou quatro meses completamente sozinho para poder reflectir sobre a minha vida, para poder ser um pouco “egoísta” e só pensar em mim! Definitivamente o dia de hoje foi um dia péssimo… não consigo pensar numa única coisa boa e o pior de tudo é que provavelmente o dia de amanha será ainda pior…
Gostava poder acordar e saber que isto foi apenas um sonho mau bastante realista mas já perdi toda e qualquer esperança sobre o que quer que seja por isso isto é apenas mais uma realidade á qual me terei que habituar… espero que quando me habituar a esta realidade o meu mundo não vire do avesso como tem feito ultimamente… bem estou mesmo farto disto, vou dormir! Espero que o dia de amanha não seja muito penoso… embora não tenha muita esperança disso…

sentimentos...

Ando perdido neste mundo de pensamentos que me atormentam a cada momento. Hoje senti tanta raiva sem saber bem de onde ela vinha que estava quase a explodir! Não é que isso já não se esteja a tornar habitual mas… começo a ficar sinceramente cansado de tudo isto, cansado de mim… desta vez controlei-me, quer dizer mais ou menos, mas e para a próxima? Estava prestes a pedir para sair da aula para poder relaxar, para poder explodir sozinho onde não pudesse incomodar ninguém, mas mesmo desejando sair dali, contive-me e continuei na aula. Não sei como será a minha vida se continuar a ter estes acessos repentinos de raiva, raiva por mim mesmo o que ainda pode ser pior, mas o pior disto tudo é que neste exacto momento compreendo toda a raiva que sinto por mim e sinto-a novamente! Sinto-me tão fraco e sinto tanta raiva por me sentir assim que só me apetece… só me apetece dar-me uma sova a mim mesmo!!! Como foi possível ter deixado a minha vida depender apenas de uma pessoa, como é possível essa pessoa me ter conseguido desconcentrar tanto ao ponto de eu não conseguir sequer raciocinar??! As minhas notas ressentiram-se imenso nisso… eu não devia ter deixado alguém mexer assim comigo… mas acho que o pior é no fim de ter dito tudo isto sentir que apenas continuei a lutar por esta vida porque os meus amigos me apoiaram e não porque quis continuar… que raio estarei eu a fazer aqui? Sinto tantos conflitos dentro de mim que nem sei para que lado me hei-de virar, não sei pelo que hei-de lutar, não sei se vale realmente a pena continuar a lutar, apenas sei que tenho que continuar! Queria voltar a tomar o total controlo da minha vida mas suponho que isso agora seja impossível… agora mais que nunca sinto que sem algumas pessoas a minha vida não era nada e que sem elas preferia morrer a viver neste mundo. Tenho que aprender a viver assim, com esta raiva que vai e volta quase sem motivos e com a ideia de que o controlo pela minha vida está e estará sempre dividido entre mim e as pessoas que amo, mas nunca poderá estar apenas nas mãos de uma única pessoa.

Quando...

Quando chegamos às nuvens e de repente nos tiram o apoio que temos por baixo dos pés e começamos a cair desenfreadamente para uma queda mortal só desejamos que acabe depressa.
Quando o nosso pequeno mundo se desvanece e por mais que tentemos voltar a tocar-lhe não conseguimos apenas queremos acordar e desejar que fosse um pesadelo mas nem sempre assim o é.
Quando desejamos muito ter uma coisa e finalmente a temos, ficamos felizes, depois quando nos voltam a tirar ficamos piores que antes da termos, ficamos para morrer!
Quando estamos na terra, chegamos ao céu, ficamos maravilhado e nos mandam directamente para o inferno deixamos de querer o que quer que seja… apenas desejamos desaparecer para a eternidade…
Quando sentimos tudo isto junto, quando sentimos que vamos explodir e destruir tudo e todos connosco, quando já não sabemos o que pensar… temos que sobreviver… temos que lutar e seguir em frente, pois aconteça o que acontecer nunca podemos desistir!

(quero agradecer a todos os meus amigos que nunca me deixaram desistir, a todos vocês um grande OBRIGADO!)

dias dificeis...

Há dias em que só nos apetecia não ter acordado, ter ficado a dormitar até ao dia seguinte mas e quando nem sequer conseguimos dormir no dia anterior? tive um dia péssimo para condizer com a minha noite... estive a noite inteira a olhar para o tecto do meu quarto na escuridão. lembro-me de cada som daquela noite... um camião a arrancar la fora, depois o despertador do meu telemóvel ao longe que teimava em não parar de fazer barulho, finalmente o despertador da minha mãe... era sinal de que já havia amanhecido... levantei-me antes dela (o que penso que nunca havia acontecido antes) a pensar, vou a escola ou não? o meu grande problema era que tinha teste na primeira hora... estava dividido entre o meu dever de ir a escola e realizar o teste que estava marcado ou faltar e fazer o teste noutro dia com mais calma e mais descansado. optei pela segunda opção. estive praticamente o dia inteiro sem fazer nada e preferia estar na escola com os meus amigos que ficar aqui a olhar para o ar... foi um dia e uma noite para esquecer... consegui ficar pior que no dia anterior e já era difícil fazer isso... deixei uma pessoa sentir-se culpada por ter faltado as aulas e fiquei muito mal comigo mesmo. mas amanha e um novo dia, que espero sinceramente que corra melhor que este pois isto foi um tormento! bem pior também era difícil mas nunca se sabe... estou a ficar cansado mas no entanto não tenho o sono que deveria de ter com uma directa em cima... parece que o meu corpo esta a começar a expressar o meu estado de espírito, só espero que esta dor não dure muito mais tempo pois começo a duvidar se o meu corpo aguente... foi um fim de semana terrível, tinha que acabar de uma forma ainda pior...

death wish again

Por que não me matam de uma vez por todas!? Estou farto de viver esta merda de vida!!! Desta vez apaixonei-me por uma pessoa maravilhosa que até parecia sentir o mesmo por mim, eu estava radiante! A vida começava finalmente a fazer sentido novamente! Eu estava feliz, estava nas nuvens!!! Mas eu já devia saber que tal felicidade não poderia durar muito… afinal e de mim que estou a falar, desde quando é que algo me corre bem na vida? Nunca correu e pelo que vejo nunca vai correr… eu só peço… matem-me de uma vez!
Estou farto de sofrer assim! Nem sei por que ainda sofro… isto até começa a ser normal… mas começo a estar cansado, cansado de viver com este sofrimento que me quer consumir a alma e o corpo. Não digo que me vá consumir o coração pois esse já se foi. Que raiva de mim mesmo! Como me deixei apaixonar assim novamente? Só me apetece pintar os braços de vermelho com uma lâmina afiada. Só ainda não o fiz pelas minhas amigas que me pediram que não fizesse nenhuma estupidez, pediram não, elas exigiram!
Só estou aqui neste momento por aqueles que me amam… não tenho nada para alem deles que me prenda á vida… parece que o meu destino é sombrio e cheio de dor e sofrimento mas mesmo assim não vou desistir, por eles! Vou ficar aqui e lutar, lutar contra tudo e contra todos, lutar principalmente contra mim, contra o meu desejo de morte! Estou tão farto disto!! Já nem me reconheço!!! A minha vida esta sempre aos altos e baixos! Quero a minha vida de volta!! Quero voltar a ter uma vida estável onde acorde todos os dias e saiba dizer quem sou e que não sinta que quero morrer!!! Estou farto de me esforçar por manter estes sentimentos que me atormentam dentro de mim, quero explodir, explodir de vez e acabar com este sofrimento infernal!
Eu já não sei bem o que quero… espero que nos próximos tempos ninguém se cruze na minha vida para me chatear a serio pois não sei se aí me conseguirei controlar mais, como estou a fazer neste momento e talvez expluda e essa pessoa não fique bem de saúde…
Obrigado a todos os que me apoiaram e que me continuam a apoiar, principalmente às minhas três princesas, irmãs do meu coração.

amo-te mais que tudo...

Amor. Que palavra tão forte. Para dizer a verdade nunca lhe tinha conhecido o significado tão bem como agora. É verdade, estou perdido de amores pela rapariga mais perfeita que existe no universo inteiro. Enquanto estou a escrever este pequeno texto que quero que transmita um pouco dos meus sentimentos apenas penso numa coisa. Apenas penso na minha amada. Cada vez que respiro, cada vez que o meu coração pulsa o meu sangue para cada canto do meu corpo apenas consigo pensar nela. Está sempre na minha cabeça, no meu coração… o seu nome está gravado na minha alma. Penso nela desde que acordo até que por fim adormeço, e depois ainda sonho com ela… o meu amor por ela já não tem limites, se é que alguma vez teve. Não existe nada que eu não fizesse por ela, não há nada mais importante que ela para mim! Desde que finalmente a conheci pessoalmente que o meu amor, que já nutria por ela, se elevou para níveis inimagináveis! O nosso primeiro encontro foi tão mágico, tão maravilhoso que sou incapaz de o descrever… tudo o que senti e sinto é tão intenso que… ai… nem sei… é indescritível!
Quando leres isto provavelmente estou a pensar em ti como sempre estou. Amo-te mais que tudo… só quero estar contigo, só te quero a ti! Cada momento que passo sem te falar é como uma eternidade… um dia espero poder ficar contigo para sempre, mas entretanto tento aproveitar cada segundo que passamos juntos…
Espero que saibas que este texto é para ti amor assim como espero que saibas que sou todo teu :).