Writing

Por vezes apenas escrevendo lavamos a alma, mas nem tudo o que se escreve se pões num blog.
Se tu soubesses...

Sábado

Este sábado foi tão secante... Isto hoje pareceu um deserto à noite, não se faz nada e está frio como sei lá o quê. Definitivamente, tenho de arranjar uma ocupação fixa (isso ou ficar inspirado para fazer alguma coisa de jeito).
Ultimamente a minha vida anda como este sábado, um tédio total.

Halloween

Já estou a precisar de férias! Este Halloween apenas significou ainda mais trabalho para além de todo o que já tinha. O conceito de Halloween da maioria das pessoas já enjoa. Espero que para o ano não seja igual (não vai ser de certeza, visto ter ouvido dizer que até os feriados nos querem tirar!)

Já vi gelo mais quente!

As atrocidades da vida fazem-nos ficar mais fortes de todas as vezes que caímos e nos levantamos. Depois de tantas vezes a mesma situação se repetir, começamos a ganhar uma certa resistência a ela, assim como a resistência de uma bactéria contra um remédio que é muitas vezes usado para combater o mesmo mal, a esta resistência chama-se FRIEZA.
Depois desta breve explicação, por favor não me peçam para não ser frio.

Dores de cabeça

Ter uma aula das duas da tarde até às cinco ajuda bastante a ter umas leves dores de cabeça. Depois a pressa do desespero de não ter apetite para fazer nada em casa, acaba connosco, mas hoje não me apetece fazer nada. Não é que não goste de fazer algumas coisa, apenas estou sem vontade para nada, e quando digo nada, é rigorosamente tudo o que se possa fazer em casa. Até escrever aqui está a ser aborrecido, a única coisa que consigo fazer, é o que faço passivamente, ou seja, ouvir musica, baixinho por causa da dor de cabeça.
Já vi que não vou mesmo ganhar vontade... Há dias em que não temos inspiração para nada.

Fds de fim de semana

Tudo o que é bom tem um fim próximo, e assim foi com este fim de semana. Sabia que ia durar pouco, mas nem vi as horas passarem... Pareceram simples e escassos minutos. Mas como sempre, temos de viver e suportar o mundo que temos. Há coisas que pura e simplesmente não estão ao nosso alcance mudar...

Aulas :x

As aulas recomeçaram. As trombetas da morte soaram novamente naquela manhã de segunda-feira, e com as aulas voltaram as horas de almoço pouco produtivas a comer comida tão saudável como fast food, e com tudo isso, nasceu um ser horroroso, que já era conhecido mas que ainda não tinha atacado. Ele já existia, mas não queria admitir a sua existência... Estou a falar do terrível e novo Acordo ortográfico! Só de escrever o seu "nome" me dá calafrios... Acho que lhe vou começar a chamar "Aquilo que nós sabemos" pois é algo tão aterrador como qualquer feiticeiro negro da saga do Harry Potter, que também terminou no final do verão (que agora se escreve com letra minúscula :'(). Mas nem tudo é mau... Quer dizer... Há sempre um lado positivo... O lado positivo do inicio das aulas certamente é... é... acho melhor falar de outra coisa, já não escrevo aqui há muito tempo e não me apetece "chorar". O meu horário continua uma porcaria, mas finalmente tenho uma tarde livre (teoricamente não é tarde livre, há apoio de português e inglês nessa tarde, mas visto ter tido 18 a ambas as disciplinas, suponho que lá não faça falta). Já me lembrei, o lado positivo de as aulas terem começado é que agora falta menos tempo para elas acabarem! Estava difícil de descobrir o lado positivo... Mas vá, também vai acontecer uma coisa boa na melhor altura desta semana, ou seja, no próximo fim de semana (que agora não tem ifens :'( até me estão a vir as lágirmas aos olhos), mas ninguém tem nada a ver com isso xp

(PS espero demorar menos tempo a escrever aqui da próxima vez XD)

In paradise dreaming with hell

O sangue escorria pelas paredes como se fossem as próprias a sangrar, gotas grossas caiam do tecto como se este chorasse lágrimas tão pesadas que partiriam o chão com o seu embate, as portas e janelas batiam com mais força do que a que o vento poderia ter, os cães lá fora uivavam tentando partir as pesadas correntes que os mantinham presos àquela terra tão degradada e infértil que os próprios pássaros necrófagos as abandonaram ou morreram. O tecto do mundo era quebrado de segundo em segundo pelos enormes relâmpagos que pareciam desfazer o céu e a terra, a chuva ardente destruía tudo onde as suas gotas flamejantes tocavam, explosões ouviam-se ao longe pelos surdos que estavam no meio delas.
No meio de tudo, Ela apenas ouvia o som de um coração que lentamente batia embalado em pensamentos insignificantes.
Novamente o som da lamina a deslizar no metal, será que o inferno continuaria eternamente? Sentiu a lamina rasga-lo, de dentro para fora, arrancando o que restava de um coração ferido, embora quente. Tentou fechar os olhos antes que lhe arrancassem os membros com ganchos de metal que fervilhava por sangue e estrujia na carne, mas a velocidade de um piscar de olhos em nada se comparava à velocidade das longas mãos do seu punidor sem rosto e desprovido de alma. Curtos minutos passaram, com o sofrimento de longos anos, as paredes estavam pintadas de vermelho como se delas jorrasse o sangue com odor putrefacto a que sempre foram expostas ao logo dos milénios. Abriu os olhos enevoados, esperando que tudo acontecesse de novo e novamente como acontecia todos os minutos, mas as chamas cessaram num turbilhão de nuvens que sugou a casa e tudo o que a envolvia, ficando apenas Ele, sozinho na escuridão, sentindo saudades do sofrimento infernal que tanto odiara. Piscou os olhos sem luz várias vezes tentando obrigar-se a habituar às mais puras trevas, mas não havia nada a fazer. Seria este o fim?
Uma gota caíra, uma gota de água límpida num dia fresco de verão, abriu os olhos e descerrou os punhos olhando para as palmas marcadas por golpes das suas curtas unhas. Ele estava farto do seu pequeno inferno que insistia em devorar os seus mundos tão meticulosamente construídos para serem apenas perfeitos, uma gota caiu pela sua cara quando a ouviu a Ela aproximar-se apressadamente por trás de si, ambos os corações, trocados de peito, batiam mais depressa ou mais devagar do que seria humanamente possível, a chuva molhou-os sem que Eles tivessem tempo para se aperceberem disso, Ela saltou-lhe para as costas e abraçou-o, Ele rodou sobre si e beijaram-se, flutuando até avistarem as nuvens muito abaixo dos seus pés, se abrissem os olhos claro. Isto era apenas o inicio...

Réstia de felicidade

E com chuva fui recebido novamente. Era uma chuva suave e refrescante, não era demasiado espessa nem demasiado fina, era simplesmente perfeita para o momento. Podia já não estar tão feliz como estivera apenas algumas horas atrás, mas os momentos passados em tão bela companhia realmente animaram-me. Do fundo do coração, até à extremidade mais remota da minha alma. Aqueles momentos foram como um copo de água fresca no meio do mais seco deserto. Mas tudo o que é bom termina depressa, mas não foi o fim, e nunca será. Vão haver novos momentos, mais prolongados como a minha esperança assim o deseja, e foi nisso que pensei com todas as minhas forças quando entrei naquele monstro de metal que teima tanto em unir como em separar um grande amor. Finalmente quando saí daquele banco que se tornava cada vez mais desconfortável, o ar da noite que estava prestes a começar juntamente com os pingos suaves e doces que me refrescavam a pele cansada da viagem foram um pouco revitalizantes. Embora quando passava por entre todas aquelas pessoas no interior de Coimbra me sentisse realmente só... Mas sei que isso nunca estou. E sei que vou voltar a estar inteiro novamente em breve, e é isso que importa!

...Abismo?...

Já me disseram que ainda tenho muito que aprender e crescer. Talvez tenha, ou talvez pura a simplesmente não tenha ouvido isso de alguém que me conheça realmente até ao fundo da minha essência. Já não sou o sonhador que fora em tempos, agora sempre que quero algo, luto por isso. Mas será que a minha luta me levará ao extremo de mudar o inalterável? Acho que sim. Sempre tive essa certeza. Por esta luta morreria sem pensar duas vezes, mas não gosto de me ver cair no abismo sem poder fazer nada... e depois de me jogarem nele que posso eu fazer senão chegar ao fundo e mergulhar de cabeça? Talvez cair de pés e tentar rebolar para diminuir o impacto, mas cair de pés não iria diminuir os estragos. A morte é certa, apenas a sua data e forma varia. E já senti a minha mais distante...

E de repente, já segunda feira

Este fim-de-semana não soube a nada, acordei nesta manhã de segunda-feira e só me apetecia adormecer de novo e descansar mais um pouco. acordei nesta manhã e senti-me mais cansado que no final da semana que havia passado e no entanto ainda tinha uma semana pela frente antes de poder parar e descansar novamente. Mas de que me serve, de que me vale o descanso se nada posso fazer para aproveitar realmente o que dele deveria prover? Se não posso aproveitar a companhia que mais aprecio e prezo e sem a qual já não consigo viver? Se não posso ter a mulher que amo ao meu lado, e muitas vezes nem a sua voz ao longe posso ouvir, de que me serve descansar? Não me serve de nada, mas tenho de o fazer para seguir em frente, preciso de o fazer para o meu corpo não se desintegrar pois até ele já começa a dar sinais de fraqueza. Preciso de descansar, mas de descansar realmente, descansar o corpo e a alma, e isso só faço com a presença de uma pessoa, uma pessoa que me é indispensável à vida, à minha tão inútil e preciosa existência. Preciso cada vez mais desta mulher que é a razão de tudo o que faço e de tudo o que sou, preciso mais dela que do ar para respirar, no entanto as forças do destino mantêm-na longe o suficiente para quase sufocar, para quase gritar de desespero e de dor. Custa cada vez mais... A distância é mais dolorosa do que alguma vez eu imaginei que pudesse ser. Mas... não há nada a fazer, nada mais posso fazer que continuar a lutar, por mim e por ela.

Realmente amo-a mais que tudo, mais que tudo o que possam imaginar...

I need you forever, but now more than ever

10-5min

Estou a 10min de ir para a aula, a 10min de ir fazer um teste para o qual, como de costume, não estudei. Mas o meu único pensamento é apenas na mulher que eu amo e nas saudades que sinto. Parece que ela já saiu daqui de perto de mim há pelo menos um ano embora eu saiba que assim não é. Mas isso agora não importa, o que importa é que vamos estar juntos em breve (para meu bem espero estar certo). Bem, já só estou a uns meros 5min da aula e ainda não escrevi nada que valha a pena ler, ainda não escrevi nada que já não seja mais que sabido, mas a minha vida não passa de monotonia quando me falta o toque da tão presente ausência.

(PS. Um dia disseste para não desejar desaparecer até estarmos juntos, mas depois disso tu já o desejaste)

Pesadelo...

Nunca pensei que ficasse tão mal por uma coisa de que ninguém teve culpa, sim, porque eu sei que ninguém teve. Mas fiquei, fiquei mesmo muito, mas também parece que estou sempre... As saudades são uma coisa fudida. Doem mais do que se pode imaginar e não se pode fazer nada para terminar com elas. Não me apetece fazer nada... Acho que nem escrever, por isso nem sei que estou aqui ainda a fazer. Já nem musica apetece ouvir, ou talvez prefira o som dos enormes trovões lá fora. Acho que preferia ir lá para fora, ver os trovões e ouvir a chuva ao mesmo tempo que sentiria as gotas embater com força no meu corpo. Mas não vou, porque o que quero está cá dentro, embora não esteja.
Continuo mal, embora saiba de tudo, embora saiba que tudo não passou de um pesadelo muito mau, embora o pesadelo não seja no mundo dos sonhos meus, é-o na realidade. Queria que esta angustia amainasse... Mas eu queria muitas coisas, ou talvez apenas uma, uma que ninguém me dá...
Já chega de escrever :'(

... :(

Nada como dormir mal de noite e acordar cheio de dores para começar bem o dia. Passar depois o resto da manhã no hospital também é bastante agradável. mal de lá sair e ficar magoado com a pessoa mais importante da minha vida é melhor ainda. Entretanto no hospital dizerem-nos que se continuamos com o mesmo tipo de vida que provavelmente não passamos dos 50 anos é realmente agradável. continuar chateado ou a discutir com a namorada... ficar triste connosco mesmos... pensar apenas em desaparecer desta confusão que é a minha vida. Que dia agradável. Que cansaço infernal. Que falta de energia descomunal! Não me apetece fazer nada... Sinto-me a morrer, mas talvez seja pelo facto das noticias nos influenciarem. Não sei que fazer... Queria poder desaparecer, pelo menos durante dois anos.

17 anos e devaneios de futuro

Ah e tal fiz anos e não postei e não sei que mais... Ando mesmo sem tempo e paciencia para isto. Vá, paciencia até teria, se não tivesse acontecido toda a merda que aconteceu. Mas, Yey, tenho 17 anos! Claro que não festejei e o dia do meu aniversário apenas foi marcado por coisas más e pelo facto de ter começado a dormir com uma faca debaixo da almofada mas pronto. É sempre aquela coisa de ser jovem, por menos que pareça, e estar quase a atingir a maioridade que apenas me vai servir para finalmente poder tirar a carta. Claro que me dará mais utilidade no futuro, mas assim que fizer os meus 18 anos é isso que quero fazer. Acho estranho o que vou dizer, mas é a verdade, não vai ser com a minha maioridade que poderei conquistar realmente o meu mundo, pelo menos inicialmente, mas sim com a maioridade da pessoa que mais amo na vida. E quem me dera que esse momento fosse agora. Que venha o tempo da conquista, apenas preciso das ferramentas e de uma pessoa ao meu lado, nunca precisarei de mais nada. E nunca precisei tanto dela...

Canto escuro

Não sei porque estou assim, mas só queria um canto escuro sem ninguém e apenas com o som dos meus pensamentos ou quem sabe talvez musica de fundo. Estou farto de pessoas à minha volta, estou farto de tanta luz. Não sei que se passa comigo, mas não estou lá muito bem, talvez apenas seja cansado de um dia longo que penso que ainda está a meio e que no entanto eu não queria que avançasse mais pois não quero ter de ir para a escola amanhã. Este fim-de-semana foi um desastre total, fiquei mais cansado de que se estivesse na escola. Só queria o meu canto escuro... Mas nada me distrai e nada me desperta qualquer interesse. A solidão por vezes é uma boa companhia e por vezes é a única que nos consegue curar a alma...

Dia 1

Este dia está a ser agoniante. Mas já sabia que ia ser assim, embora não me lembrasse de que algumas coisas iriam ser tão más. Acordar cedo a um domingo para arrumar, limpar pratos, por mesas, receber pessoas, etc. sempre foi um pouco desagradável. Depois a impossibilidade de conversar com a mulher da minha vida, isto pode não parecer grave, mas quando passo mais que algumas horas sem falar com ela, não fico lá muito bem, claro que preferia não apenas falar, mas isso é de momento totalmente impossível.
Portanto tenho estado demasiado ocupado para fazer o que quer que seja, e quando finalmente reúno condições suficientemente favoráveis para falar com a pessoa mais importante da minha vida, é ela que fica sem elas. Este dia vai ser longo e vou chegar à noite apenas a desejar a minha cama, cama essa que ainda vou ter de carregar para nela poder dormir, a menos que queira novamente ficar no sofá, o que não me parece muito boa ideia, a noite passada não foi propriamente muito agradável.

Para quem não escrevia já há tantos dias, postar duas vezes no mesmo dia não é nada mau. Deve ser por ser dia do trabalhador XD

Primeiro de Maio

Neste dia invulgarmente especial resolvi fazer algo que não faço há algum tempo. Escrever e postar algo. Para além de ser dia do trabalhador, é dia da mãe e Pascoela! Portanto, Feliz dia da Mãe a todas as mães do mundo e boa pascoela a todos! Este dia ainda tem mais duas coisas muito especiais, uma mais que outra. Finalmente fiquei novamente com chamadas e ouvi novamente a voz mais doce que alguma vez escutei, a voz do amor da minha vida. E Também estou no inicio do mês do meu aniversário (e da semana do meu aniversário), embora a única coisa realmente importante que tenha acontecido no meu aniversário tenha sido o primeiro contacto com a mulher mais importante da minha vida.

Sabor do meu dia

Este dia não me soube a nada. Muitos sabores e dissabores para falar dele. Supostamente deveria estar a escrever no meu livro mas o meu estado de espírito não o permite. Sinceramente não sei se estou demasiado feliz ou triste, apenas sei que não consigo escrever nada que preste. Este texto está incluído nesse lote de tudo o que poderia escrever, daí estar… bem, estúpido. Este dia está a ser realmente enfadonho e maravilhoso. Maravilhoso pelas óptimas notícias recebidas, enfadonho por tantos motivos que nem os consigo enumerar. Este dia soube-me a esparguete com salsichas e omeleta simples. Talvez por ter sido a única coisa que comi hoje. Na verdade, acho que a manha teve um sabor doce e a tarde amargo. Ou talvez não. Talvez não mesmo. Ah, que raio de dia! A minha única consolação é saber que nem tudo foi mau e que tudo vai melhorar muito agora, tudo vai ser realmente mágico, o único problema é que agora não há propriamente muita magia no ar, pelo menos não aqui.

Farto de reclamar

Parece que só escrevo aqui para reclamar da minha vida ou de qualquer acontecimento. Estou farto de reclamar, farto de ter motivos para o fazer, no entanto, todos os dias me aparecem mais. Este fim de semana foi terrível. Passou e mal dei por ele. Ontem foi um dia relativamente agradável, mas hoje... estar sem sms's fez-me muito diferença. Estar sem ouvir ou sequer falar com a pessoa mais importante da minha vida fez-me muito diferença mesmo. E agora? Agora que finalmente poderíamos falar um pouco... Não podemos. Eu não deveria reclamar tanto. Afinal de contas tenho o que muitas pessoas nunca encontram nas suas vidas. Tenho um amor verdadeiro, maior que o mundo e que todo o universo e tenho um motivo que me faz viver todos os dias, mesmo que em todos esses dias a minha vida continue um desastre!

I'm tired of tears!

E se...? Mas...
Bem...
Nem sei que dizer. Adoro escrever mas não sei que dizer. A minha vida é um caos e tudo parece piorar de dia para dia. Estou cansado, já o disse no meu ultimo post. Cansado de sofrer e cansado destas dores. As lágrimas correm livremente como quem foge de uma prisão pelo meu rosto e eu pura e simplesmente não consigo fazer nada. O tempo aqui parece andar ao contrário enquanto que quando as portas do meu mundo de felicidade abrem parece voar a tal velocidade que nem o vejo passar. Estou farto desta fraqueza que me desfaz por dentro e por fora. Estou farto de uma distância de dois passos que é impossível transpor sem lutar bravamente contra gigantes e bestas indomáveis! O sangue perdido nas batalhas não pode ser medido nem encontrado nunca mais, por mais que o procurem. Estou farto de ver sangue jorrar eternamente de feridas que nunca saram por mais que as tentem tratar. Por mais que eu faça, nada parece feito. Por mais que tente, nada consigo fazer, nada parece ter efeito. Estou farto que o meu destino não possa estar nas NOSSAS mãos!

E se a luta terminasse? Mas como havia de terminar se nada posso fazer?
Bem, nunca vou desistir, vou continuar sempre a lutar ate conseguir.

cansaço

Estou tão cansado... cansado de estar longe de ti, cansado de lutar... e cansado de mim! Principalmente de mim, da minha estupidez e dos meus amuos. Queria mudar, queria ser melhor, mas não sou! O que é que posso fazer afinal?! Estou amuado, não posso fazer nada quanto a isso. A parte má é que este amuo só aumentou. Até amanhã! Estou cansado.

Retorno

Depois de tanto tempo sem um único post, finalmente voltei a ter computador e consequentemente Internet. Já tinha saudades de poder escrever aqui, assim como já tinha saudades de sentir os meus dedos deslizarem suavemente pelas teclas do meu computador que ainda as conhecem apenas pelo tacto. Mas sem qualquer dúvida que a melhor parte de ter o computador de volta é poder falar com a minha namorada novamente por aqui (nós estávamos a ter alguma dificuldade em falar apenas por telemóvel). Mal me lembrava como era agradável escrever algo para um publico por vezes desconhecido (mas a maior parte é conhecido e eu adoro-o) e como é difícil também não me perder entre pensamentos absurdos. Bem, vamos lá contar um pouco do que se passou entretanto... este ultimo mês foi de doidos! O meu irmão mais velho teve um acidente (uma queda de uma altura de 7 metros pelo que consta) e fracturou a bacia, encontrando-se actualmente de cama. o meu irmão mais novo, que é camionista, teve também ele um acidente nos Pirinéus e virou o camião que foi para a sucata. o meu pai foi operado à mão direita pois tinha tendões presos e já não a conseguia sequer abrir. Mas nem tudo foi mau, nas férias de Carnaval estive com a pessoa mais importante da minha vida, que é a minha namorada. (Bem, ela fugiu de casa para estar comigo... mas isso foi apenas um pormenor de logística).

Bem, estou de volta, cheio de energia para escrever todos os dias! (ou não)

(PS comecei a escrever um diário há uns dias)

sadness

Este dia tem-se vindo a revelar tão complicado. Estou tão cansado disto. Estou farto de estar na cama sozinho, na verdade, estou cansado de me sentir assim, realmente sozinho. Devo ser uma das pessoas que mais aprecia a solidão, mas não estou a aguentar mais, estou a sufocar, estou a morrer e nada parece me reanimar. Sexta-feira, é o dia que mais gosto da semana, mas é o dia mais tortuoso que estou a ter nesta semana de dissabores. Ainda não acabou e o fim de semana não vai ser melhor.

Don't Speak - No Doubt

You and me
We used to be together
Everyday together always
I really feel
That I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end
It looks as though you're letting go
And if it's real
Well I don't want to know

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

Our memories
Well, they can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening
As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts (no, no, no)
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts

It's all ending
I gotta stop pretending who we are...
You and me I can see us dying...are we?

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me cause it hurts (no, no, no)
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me cause it hurts
Don't tell me cause it hurts!
I know what you're saying
So please stop explaining

Don't speak,
don't speak,
don't speak,
oh I know what you're thinking
And I don't need your reasons
I know you're good,
I know you're good,
I know you're real good
Oh, la la la la la la La la la la la la
Don't, Don't, uh-huh Hush, hush darlin'
Hush, hush darlin' Hush, hush
don't tell me tell me cause it hurts
Hush, hush darlin' Hush, hush darlin'
Hush, hush don't tell me tell me cause it hurts

Por vezes uma musica muda-nos o estado de espírito...

e um blog pode ajudar-nos a melhorar
http://sentimentopartilhado.blogspot.com/

Coisas difíceis

Despedias, mesmo que sejam apenas por telemóvel.
Dormir, por vezes adormecer é um tormento.
Acordar, custa sempre sair da cama.
Sonhar, quando estamos a dormir é natural, acordados por vezes é complicado.
Escrever, por mais que gostemos de o fazer, por vezes falta inspiração.
Inicio, o primeiro passo é o mais difícil de dar.
Final, são poucas as coisas que não têm um, mas todos os que existem são difíceis, sejam os que temos de dar, sejam os que nos acontecem inevitavelmente.
Viver, depende da forma como se vive, neste momento, para mim, é difícil…

13/01/11

Só quero que o dia termine...
Mas começo a achar que nem assim vai passar :'(

Poker

Provavelmente o jogo de cartas mais conhecido no mundo. Quando pensamos neste jogo pensamos logo em grandes casinos, em grandes quantias de dinheiro, um ou vários montes de fichas em cima de uma mesa com um pano verde e uma enorme quantidade de dívidas. experimentei este jogo realmente ontem (já tinha jogado antes com amigos, mas tudo muito muito amador). Portanto, ontem à noite experimentei o jogo no facebook. sinceramente, não achei nada de especial ou viciante, embora até goste do jogo, mas é apenas isso, um jogo. Nunca iria gastar dinheiro em tal coisa. Embora a ideia de ganhar algum dinheiro com isso até possa ser agradável, mas é apenas uma ideia xp. Jogar mesmo só de vez em quando por desporto, assim como qualquer outro jogo.

Grrrrr!

Já me ando a passar... Ando mesmo! Este inicio de ano está realmente a deixar a desejar. Pensei que tudo fosse ser diferente agora. Mas pronto, temos de aguentar não é? o problema é que não sei quanto mais aguento. Estar longe já doí o suficiente, mesmo estando quase sempre em contacto. Mas ainda andam a colocar mais obstáculos! Mais barreiras! Isto é tudo tão injusto!! Que raiva!

Primeiro post do ano

Sinceramente nem sei que dizer. Estamos no inicio do ano, pleno inverno, muitas expectativas e vontades. As férias foram curtas, mas foram maravilhosas. Tive a melhor passagem de ano da minha vida. Passei o ano com a minha namorada e não tenho palavras para descrever esse momento. Para dizer a verdade, não consigo descrever as minhas férias a partir de dia 29, foram mais que maravilhosas. Mas já terminaram… parece que comecei o novo ano a pensar no ano velho, mas acho que este ano ainda vai ser melhor que o passado, pelo menos tem tudo para o ser. Posso nem estar muito bem agora, mas tudo vai melhorar, vou estar mais com a pessoa mais importante da minha vida. Foi o primeiro ano que comecei com esperança. Não tenho mais nada a dizer, não tenho paciência, e bem, na verdade não quero mesmo descrever estes momentos perfeitos que passei com a minha namorada, são só nossos, e não vou dizer como estou com saudades dela, só ela precisa de saber disso. O tempo não vai parar, vamos estar juntos novamente, vou ficar completo novamente, vou ficar feliz novamente.
Vá, já chega, chega para primeiro post deste ano, já chega de lágrimas por hoje…